Quel langage de l'amour parlez-vous ?

Comment comprendre son conjoint, sa conjointe ? Comment être compris, comprise à son tour ? Le conseiller conjugal Gary Chapman a reçu beaucoup de couples qui rencontraient de sérieuses difficultés à communiquer, avant d'écrire un livre très éclairant "Les langages de l'amour, les actes qui disent je t'aime". Il a répertorié cinq langages de l'amour : les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les petits services et le toucher physique. Chacun a une dominante dans l'une de ces cinq familles. Mais pour se connaitre, encore faut-il se poser les bonnes questions. Savoir ce qui vous fait du bien, savoir ce qui blesse permet de trouver son langage de l'amour. Ces différents langages expriment le besoin d'attention, preuve que "j'ai de l'importance pour toi, j'ai de la valeur, j'existe" souligne Sophie Remy, conseillère conjugale et familiale.

Jacky est en couple depuis cinq ans. Quand on lui demande quelles sont les preuves d'amour, sa réponse est limpide : "ça se passe au quotidien, dans la vie de tous les jours, dans les loisirs, dans ce qu'on vit ensemble à deux. Avoir plein de projets à deux. Voir beaucoup d'amis, voir la famille, les enfants, les petits enfants et profiter de la vie." Sophie Remy, conseillère conjugale et familiale, y voit clairement son langage de l'amour : les moments de qualité. Quand on lui demande s'il fait des cadeaux à sa chérie : la réponse est tout aussi éclairante : "oui, pas assez à son goût. Mais pour moi, le plus beau cadeau que l'on puisse faire à quelqu'un, c'est la présence que l'on peut avoir et l'influence que l'on peut avoir sur lui.". Peut-être que le langage de sa compagne est celui des cadeaux...

"Je sais que mes parents m'ont aimé et pour autant je ne me suis pas sentie aimée"

"Les langages de l'amour" est un livre mainte fois réédité, un véritable succès planétaire. "Il est très facile à lire et vraiment hyper accessible, justifie Sophie Remy, il explique très simplement comment on fait pour être vivant dans un couple et se sentir profondément aimé." Ce qui détermine la façon dont on se sent aimé va souvent se nicher dans l'enfance. "Je rencontre assez souvent des personnes qui me disent par exemple : je sais que mes parents m'ont aimé et pour autant je ne me suis pas sentie aimée." Cette perception de l'amour reçu ou non enfant va conditionner notre façon de recevoir l'amour une fois adulte.

Pour faire durer l'amour, la première des recettes pour Sophie Remy est "d'apprendre à se connecter à soi-même pour pouvoir se connecter à l'autre et pouvoir exprimer à l'autre qui on est, ce que l'on vit, ce que l'on ressent. On a tous appris à parler, on n'a pas tous appris à s'exprimer, à parler de soi". La question la plus simple pour entrer en contact avec l'autre est : "comment te sens-tu aujourd'hui ?".

Les cinq langages de l'amour

Les paroles valorisantes sont une forme de reconnaissance et d'encouragement. Ce langage passe par la verbalisation. "On a tendance facilement dans un couple à pointer ce qui ne va pas, à faire des reproches à l'autre." Le besoin de réconfort vient combler un manque de confiance en soi. La personne qui a besoin de paroles valorisantes ressent la nécessité de s'assurer de bien faire les choses.

Les moments de qualité sont des moments de partage d'activités qui cimentent la relation. "Cela peut être de se promener, d'aller au cinéma, d'aller au restaurant, de faire une sortie. Je vais me sentir connectée si je sens que l'autre me regarde. Mais attention, chacun aura sa définition du moment de qualité." Dans la relation, les deux y gagnent quand le "réservoir émotionnel" de chacun est rempli.

Les cadeaux sont souvent source de méprise. Tout le monde pense que les cadeaux font toujours plaisir. C'est très souvent le cas, quand ils tombent bien. Mais ce temps passé à trouver un cadeau n'est pas toujours récompensé quand l'autre parle un autre langage de l'amour.

Les petits services sont des gestes qui à première vue semblent anodins : prendre sa part aux contraintes du quotidien, partager la charge mentale, exprimer son soutien (accompagner son conjoint voir un proche à l'hôpital, aller chercher les enfants au sport, contribuer aux tâches ménagères, faire le plein de la voiture...). "Quand on ne s'encourage pas dans un couple et qu'on ne dit pas merci pour un service rendu, on est découragé. J'entends beaucoup de couples me dire : quoi que je fasse, ce n'est jamais assez. Donc, je te remercie d'avoir sorti ses poubelles et d'avoir vidé le lave-vaisselle."

Le toucher physique se passe de mots. Il s'exprime par un regard, un geste, une tendresse, "passer une main sur l'épaule au moment où je prends mon café, mon petit déjeuner le matin, cela peut remplacer un : je t'aime.".

"Quand on attend quelque chose qui ne vient pas, on est déçu"

Connaitre son langage de l'amour est essentiel. Connaître celui de son partenaire l'est tout autant. Mais il faut se réajuster de temps en temps. "C'est ma responsabilité de prendre soin de ma relation. Il ne faut pas attendre que l'autre devine quels sont mes besoins et mes envies. Il ne faut pas hésiter, parce qu'on s'essouffle à attendre. Quand on attend quelque chose qui ne vient pas, on est déçu. Cette déception finit par se transformer en rancœur, voire en colère." Le meilleur moyen de partager un moment de qualité avec son conjoint, c'est de lui offrir le livre de Gary Chapman, de le lire ensemble, collé l'un à l'autre et de se féliciter mutuellement d'oser s'ouvrir à l'autre en lui donnant son mode d'emploi intime. Mieux se comprendre, c'est mieux s'aimer.